Интермедия первая. Про делегацию.

Чтобы потом в процессе повествования не отклоняться и не уточнять, о ком идет речь, пожалуй я сразу отмечу наиболее значимые личности нашего коллектива.

Программа САБИТ, организовавшая наше 20-дневное «безобразие», охватывает страны пост-советского пространства, поэтому на стажировку набираются смешанные группы из разных городов и стран, с общим направлением бизнеса. Как я уже упоминала, наша группа была связана с внедрением энергосберегающих технологий и энергоэффективным строительством. Участники группы представляли Украину, Грузию и Россию. Случилось так, что сформировать группу координаторы ухитрились в аккурат «расцвета» противостояния России и Грузии 2008г, да и отношения украинцев с «Большим братом» тоже не назовешь дружественными – то газовый вопрос, то Ю.Тимошенко через Интерпол разыскивают, то просто традиционные шпильки между «москалями» и «хохлами». Так что и организаторы, да и я тоже справедливо ожидали, что весь неполный месяц учёбы пройдет под знаком политических баталий. Организаторы перестраховывались настолько, что отменили рейс украинской и грузинской групп из Москвы и послали нас из Киева. Как выяснилось потом, все эти страхи совершенно не оправдались! Народ оказался совершенно вне политики. И это, в принципе, верно, поскольку на стажировку приехали люди, делающие реальный бизнес, производящие товары, услуги, организующие производства. Им нужно работать, зарабатывать и желательно, чтобы правительство (-тва) как можно меньше мешали этому процессу. Ну да и Лао Цзы с ним, с этим правительством. Комплект у нас подобрался совершенно замечательный.

Украина.

Директор проектно-строительной фирмы. По паспорту украинец, по натуре – чистый еврей. С каким чудным одесским акцентом он рассказывал еврейские анекдоты!

«-Алё! Это КаГиБё?

-Слушаем Вас!

-А который час?

-Полвторого.

Через время:

-Алё! Это КаГиБё?

-Слушаем Вас!

-А который час?

-Думайте, куда Вы звоните! Три часа!

Через еще время

-Алё! Это КаГиБё?

-Да!

-А который час?

-Слушайте, что вы нам звоните? Звоните в справочную!

-А что у меня справочная золотые часы конфисковала?» J

Как и всякий директор, неспешен, облачен в элегантный костюм от Мехх, говорит взвешенно и неторопливо. Ну, с неспешностью ему пришлось завязать в первый же учебный день! Наши переводчики, исходя из опыта работы с прошлыми группами, полными таких же неспешных директоров, сразу объявили: неявка или опоздание на встречу (а на встречи нас всех вместе возил автобус, т.е. ждем одного опоздавшего, опаздывает весь автобус – нехорошее впечатление о нас у американских партнеров) штраф в размере суточных – 20$ в общую кассу на организацию прощального банкета. Все посмеялись, но на всякий случай с утра пришли пораньше. И когда наш директор в своем бежевом костюме с утренним кофе в руке вплыл в автобус пятью минутами позже назначенного времени, с него тут же затребовали денег. Удивился, но отдал – а куда денешься!?

 

Со вторым коллегой у нас нашлось сразу несколько точек соприкосновения: Львов и Крым, любовь к горам, морю, машинам и всяческим путешествиям и пешим прогулкам. А еще это один из немногих моих знакомых, которому я доверю сфотографировать себя на фоне какой-нибудь достопримечательности. Увы, остальное большинство не освоило передовые достижения цифровых технологий и не умеет пользоваться кнопкой автофокусировки и обзорным экраном. Ладно, что в большинстве случаев получаешь на руки фото с «заваленным горизонтом» - это сейчас легко лечится простеньким фоторедактором. Гораздо хуже обнаружить себя «обезглавленной», «обезноженной», а вместо искомой достопримечательности узреть позади себя фрагмент оной типа кусочка паззла. J А с Андреем мне повезло! Немало штатовских улиц мы с ним истоптали! И его «авторству» принадлежат уникальные для меня снимки со мной в Гранд Каньоне и на мостах Миннесоты. Отдельного упоминания стоит его поистине железобетонная выдержка: стоять и выбирать интересный ракурс, пока я пытаюсь взгромоздиться на самый-самый высокий камушек, а не кричать дурным голосом: «Слезай оттуда немедленно!!!»… Впрочем, отработав фотографом, он сам точно так же лезет фотографироваться на тот же камушек, вызывая ужас у законопослушных и ответственных американских граждан.

 

Третьей в нашей украинской группе была совершенно потрясающая тетка-архитектор, проектирующая энергоэффективные дома из современных материалов. В ее визитке, там где у всех людей пишется квалификация или ученая степень, у нее было гордо написано «фэн-шуй». Но убей меня бог лаптем, я не пойму, как человек, претендующий на знание и применение в дизайне принципов гармоничного заполнения окружающего пространства и балансировки энергетических потоков, может, имея за плечами как минимум полвека, широкий, как у Джулии Робертс, рот и растопыренные лопушками уши, сделать себе короткую стрижку ежиком и покрасить ее в радикально красный цвет!!! Правда, чтоб не шокировать народ этими перышками цвета фламинго на закате, у нее был комплект шляп, в которых она появлялась на публике – джинсовый «пельмень» для путешествий и 2 широкополые гипюровые шляпы в которых она дефилировала на всех наших выездах и встречах. Порой эти грандиозные сооружения существенно затеняли аудитории вид на презентации (ведь сидела наша дама исключительно в первых рядах слушателей).

Чтобы завершить сей колоритный портрет, добавлю, что наш фэн-шуйный дизайнер обладала непереносимо зычным голосом сержанта на плацу, такими же хватками и успела всем до чёртиков надоесть со своими энергоэффективными домами. На первой встрече еще в Киеве, когда координатор программы неосторожно предложил нам познакомиться и вкратце рассказать о себе, она закатила 20-минутную лекцию. Впоследствии мы слышали ее еще не раз и почти выучили…Зато когда нам всем было невыносимо скучно на лекции (а бывало и такое), но требовалось срочно поддержать диалог, на сцене появлялась Наталья в шляпе, говорила, что планирует открыть такой бизнес на Украине (независимо, была ли то консультационная фирма, производство солнечных батарей или электростанция на курином помете) и требовала себе копии чертежей, уставных документов и визитки докладчиков. Те обалдевали от подобного напора, тушевались и быстро сворачивали рассказ. В конце лекции Наталья дарила всем докладчикам «украинские сувениры» - деревянные пасхальные яйца с ручной росписью. Для помешанных на всем «хэндмэйд» (т.е. рукотворном, не штампованном) американцев это действительно были хорошие подарки, они радовались, как дети… но сколько же яиц было с собой у Натальи! Кто-то из коллег в шутку предположил, что она их несет по ночам, а потом расписывает J

 

Ну и последней, но, как говорят в Америке «the last, but not the least» - последней, но не самой незначительной, была я. Уж не знаю, что напишут или расскажут про меня коллеги, вы же про меня и так достаточно знаете. Могу добавить, что с легкой руки помешанного на машинах Андрея за мою скорость и неугомонность за мной закрепилось очередное прозвище: «Honda Civic». В то время когда народ лениво потягивал кофе в холле гостиницы или на крайний случай потел на тренажере спортзала, я успевала примчаться с лекции, переодеться, наскоро перекусить и пешком обежать пол-даунтауна, посетить 2 музея, и сделать дюжину фотографий местных достопримечательностей. Пока дальневосточная профессура раскачивалась и собиралась пригласить меня прогуляться по набережной, пока не знающие английского тетки планировали использовать меня в качестве переводчика и манекена в магазинах (на меня ведь еще и одежки своей родне мерили!!), я включала 5ю передачу и была уже далеко-далеко. Причем догнать меня в пеших прогулках мог далеко не всякий. Даже длинноногий Андрей начинал ныть, что может мы пойдем помедленнее или вообще посидим отдохнем. Да, тяжело было со мной привыкшему к разъездам на персональных авто директорскому составу! J

 

Россия

Здесь набор стандартный.

Во-первых – один рассеянный профессор средних лет. Классический, почти киношный персонаж. Написав шикарное резюме, пройдя отбор, получив визу, собрав чемодан, прилетев из Владивостока в Шереметьево, на зарубежном паспортном контроле он обнаружил, что вместо своего загранпаспорта он взял паспорт жены!!! Таможенники полегли, сраженные приступом смеха. Сабитовский координатор свалился на месте с инфарктом…ну к чести последнего надо сказать, что он быстренько заменил билеты, профессору авиапочтой выслали его паспорт, и он через 2 дня к нам присоединился. В дальнейшем вел себя тихо. Гулял в непосредственной близости от отеля вместе со своим соседом по номеру – тоже пожилым строителем из какого-то поселка в районе Нерюнгри (Якутия), в долгих вечеринках не участвовал, на обязательных деловых обедах эта парочка пила апельсиновый сок, по магазинам не ходил. Приехал и уехал с одним маленьким чемоданом, еще и говорил, что зря набрал с собой много одежды – хватило бы 1 костюма.

Во-вторых один классический нытик, необходимый для комплектности любого коллектива. Вечно недоволен всем – погодой, темами встреч, поездками, пивом. Свое недовольство возмещает активной едой за шведскими столами. Я поздравила его с хорошим аппетитом, увидев, как он аппетитно уплетает 5 жареных сосисок с горкой овощей и картошки. Он поблагодарил, доел и пошел за второй порцией. В ней было уже 8 сосисок J. К концу поездки он окончательно изнылся, заполучил сертификат, в заключительном слове сказал, что время для семинара в аккурат перед началом отопительного сезона на Дальнем Востоке было выбрано неудачно и приглашать на него надо не новичков, а людей, которые хотя бы 10 лет проработали в отрасли (тонкий намек на 2 молодых грузинских директоров солнечноэнергетической и кондиционерной компаний), и не пошел ни на официальный обед, ни на наш самодельный сабантуй. Ну туда ему и дорога.

Его сосед – молодой парень, типичный представитель нынешнего поколения – много курит, не дурак выпить. В целом дружелюбен и безобиден (несмотря на солидные бицепсы). Однако, когда выпьет, начинает слегка агрессивно защищать позицию «я - коренной русский, а вы кто». Поэтому на длительные посиделки его не брали.

В-третьих совершенно классическая пара русских мужиков Леша и Костя. В возрасте чуть до сорока, веселы, поджары. Всегда готовы по-быстренькому без длинных тостов и философствований тяпнуть стопку-другую-третью, рассказать слегка похабный, но смешной анекдот, задорно поржать, элегантно, ненавязчиво и без сложных последствий и претензий пофлиртовать с симпатичными девушками, с аппетитом поесть. Объемы съедаемого и выпиваемого, а так же продолжительность их «посиделок» поражают нетренированные американские (и не-американские) умы. На следующее утро, после раннего подъема, посещения бассейна и получасового потения в спортзале они вновь бодры, поджары, веселы и готовы повторить все вчерашнее сначала. Рассказывают совершенно шикарные байки о своей таежной дальневосточной жизни. Эти байки вполне можно записывать и снимать по ним продолжения знаменитых «Особенностей национальной рыбалки» с Костей и Лешей в главных ролях. Фишка лишь в том, что Леша – технический директор крупного приборостроительного предприятия, а Костя – кандидат наук, профессор Владивостокского университета!!!

Честное слово, если б у нас в СевНТУ преподавали такие профессора, я б точно осталась учиться и в аспирантуре, и в магистратуре! На вечеринках сидеть рядом с Костей и тихо скучать при этом нереально – его чувство юмора и анекдоты (не все, кстати, похабные) сражают публику наповал подобно баллистической ракете широкого радиуса действия. Гомерический хохот и сведенные судорогой мышцы пресса и щек вам обеспечены (равно как и утреннее похмелье, если вы не привыкли пить вино, виски, водку, текилу вместе и поодиночке). Но вот настает утро, грузинская делегация в полном составе лечит голову, переводчик с трудом преодолевает сон, я зеваю до хруста челюстей, а Константин, подтянутый, веселый и благоухающий одеколоном «Кензо», беседует с инженером мусоросжигательного завода о температуре отходящих газов в дымовой трубе и проблеме деформации колосников при постоянном нагреве J

 

Ну и наконец моя соседка. О! Это шедевр, достойный отдельного описания. Если верить визитке, она – солидный 46-летний директор фирмы, продающей и устанавливающей «под ключ» климатологическое оборудование и системы кондиционирования. Претендует на знание и применение йоговских практик. Если верить моему личному опыту – полная блондинка. Классическая! С легким сдвигом в сторону эзотерики.

Так в первый вечер в Вашингтоне, когда я приволокла с пешей прогулки в отель совершенно умаявшегося Андрюху и с чувством выполненного долга потопала спать, в соседней кровати моего номера обнаружилось чудо в очках с книжкой какой-то донцовой-лариной-поляковой. Познакомившись и сразу договорившись обращаться друг к другу на «ты», я сочла свою норму вечернего общения выполненной. На часах было уже 12, а если учесть «jet-lag» (7-часовой сдвиг во времени, который мы произвели во время путешествия с востока на запад), то мой сегодняшний день был исключительно длинным. С трудом выдрав из под огромной ортопедической перины размером 2х3х0,5м тщательно заткнутое горничной одеяло (вот к этому правилу горничных всех отелей всех стран я по сей день не могу привыкнуть: одеялом накрывается постель, а края его заправляются глубоко под матрас; и предполагается, что человек должен спать в этом конверте, распластавшись по матрасу подобно цыпленку табака под прессом) и устроив себе живописное гнездо из предложенных 4 подушек я приготовилась посмотреть свой первый зарубежный сон. А не тут-то было!!! Вздыхая и извиняясь, что может быть мне это не совсем интересно, с соседней постели мне сообщили совершенно жуткие эзотерические сведения. Оказывается, когда мы путешествуем пешком или городским транспортом, все идет хорошо, но когда мы летим самолетом на высокой скорости, наша душа не успевает за нашим телом, и добираться ей с восточного в западное полушарие приходится целых 3 дня! (Убиться веником! Фокс Малдер обхохотался бы!). Поэтому моя «продвинутая» в этом вопросе соседка взяла с собой из дому самовязанные носки – чтобы ее душа ориентировалась по ним, не потерялась в дороге и благополучно догнала свою хозяйку. J

Сразу скажу, что носки эти явно послужат укреплению стереотипов, которые средние американцы имеют о нас, русских. Ну с нашей точки зрения самовязанные носки – не такая уж редкая вещь. У меня самой есть несколько пар, любовно связанных моей бабушкой из моих же детских шерстяных кофточек и шапочек. Они исключительно толсты, разноцветны, полосаты, с узелками и аккуратными штопочками. Используются, когда в разгар отопительного сезона внезапно останавливается наша районная котельная, и температура в квартире начинает приближаться к точке замерзания. Но на публике (даже нашей, родной-советской) я в них не щеголяю! Моя же красавица во вторую или третью ночь забыла этот штопано-полосатый шедевр на постели. Приходящая горничная очевидно долго изумлялась предназначению вещицы, потом решила, что эти странные русские даже летом (на улице, напомню, август месяц, температура не падает ниже +25С) не могут жить без теплых валенок. И аккуратно поставила их у входа в номер, там где мы оставляем свою обувь!

Ну да ладно, в конце-концов душа, носки и прочие «мелкие глупости» дозволены каждому. Но директору технической фирмы следовало бы знать, к примеру, что на любой электростанции независимо от используемого вида сырья, на выходе получается электроэнергия, которая измеряется в КВтч – не в калориях, не в килограммах, а в киловаттчасах! По-моему, это знают даже средние домохозяйки, которые раз в месяц вынуждены смотреть на счетчик и заполнять квитанцию местного энергопоставщика. Все, но не Ольга. Когда она рассказывала регулярно звонившему мужу или какому-то местному знакомому-эмигранту, как прошел рабочий день и какие объекты мы посетили, я просто с трудом удерживалась от смеха – нет, это просто невозможно не только не знать базовых физико-технических истин, но еще и ухитряться переврать все услышанное буквально пару часов назад – склероз и маразм в одном флаконе. Кстати, телефонные звонки – это еще один пунктик (основной, практически!) за который у меня появлялось желание прибить свою соседку тапком. Ей звонили постоянно. Звонил муж, звонил друг-эмигрант, звонил грузин из соседнего номера… и все ухитрялись звонить в аккурат после 2х часов ночи! Ольга при этом спала сном праведницы. Я вскакивала на звонок, сперва общалась с мужем-другом-грузином, объясняла им, что в Вашингтоне (Бостоне, Финиксе) сейчас ночь, очень поздняя ночь, а ночью люди обычно спят. Потом будила Ольгу, всучивала ей телефон, и могла быть свободна…кстати, спросонья она несла еще большую чушь, чем обычно, так что я даже порой, развлечения ради, слушала этот лепет. А потом, ранним утром, я была ответственна за побудку своей соседки, отпинывание ее в душ и вывод к завтраку. Автоматический будильник в номере умела заводить только я, директору климатологической фирмы это было очень сложно J, а вставала я довольно рано – дисциплинированно делала зарядку, принимала душ, красилась-мазалась, иногда успевала еще за компьютер сбегать черкнуть домой пару строчек. Ольга обычно выползала из кровати, когда я начинала скакать по гостиной, потом у нас был затор в душе (хорошо, когда в некоторых гостиницах было 2 раковины), потом уже Ольга начинала изображать какие-то гимнастические упражнения…дальнейшего я уже не видела. НО! Даже в такой беспроигрышной ситуации она ухитрилась один раз опоздать на автобус, который отправлялся в полдесятого! Заплатила 20 долларов и смотрела на всех грустными глазами: «Я думала, что отправляемся в 10, а Женя почему-то ничего не сказала». Конечно, Женя в полной боевой готовности с сумкой и папкой наперевес поскакала вниз просто так, чтобы продемонстрировать жильцам отеля свой костюм…

Еще она громогласно чихала по утрам (для меня до сих пор загадка, как такое маленькое создание могло издавать столь трубные звуки), требовала живого общения в час ночи, постоянно теряла мелкие бытовые вещицы (переходники, зубные щетки, расчески, нитки-иголки) и абсолютно не зная английского языка смотрела американские мультики (!!!) – те самые с уродскими персонажами типа губок в квадратных штанах, симпсонов и прочие кошмарности.

Но зато как она играла на «одноруких грабителях» в казино Лас-Вегаса!!! Даже не играла, Оля их просто доила! В один вечер она пришла очень поздно и на мой  вопрос, где была проведена ночь, ответила, что играла рулетку. «Ну и как?!» - не без сарказма в голосе поинтересовалась я. «Ты знаешь, мне кажется, что крупье меня обманул, - наивно хлопая в ответ глазами, ответила она, - я же по-английски не понимаю, вот он и воспользовался: сказал «севенти» а мне дал фишки только на 60 долларов!» Потом меня целый день доставали доморощенными теориями, как легко и нехорошо обманывать наивных женщин, не знающих английского. Пришлось предложить ей альтернативную теорию: якобы крупье сразу взял себе чаевые, которые здесь, в Штатах, положено давать буквально за каждый чих. Теория действительно прошла, Оля успокоилась – в том смысле, что перестала играть в рулетку; зато до поздней ночи просиживала за игровыми автоматами. И когда я ранним утром восторгалась посмотренными мной поющими фонтанами, американскими горками, гондольерами и прочими красотами, она с томными полувздохами толковала о том, что есть «игровые автоматики добрые, музыку играют, денежки дают, а есть никакие»… и докладывала о суммах выигрышей, которые от вечера к вечеру росли. Честно скажу, я принимала все это примерно как рассказы рыболова о размерах пойманной рыбы – ну неудобно может человеку после моих красочных описаний признаться, что весь вечер проторчала у игровых автоматов, потратив на это кучу денег. Опять же, в многочисленных залах свою удачу пробовали все наши (за исключением, разве что фэн-шуевого архитектора) и с абсолютно одинаковым нулевым (вернее – отрицательным) результатом. Мужики плевались дальше, чем видели! Молодой грузин прямо сказал, что если уж тратить деньги, то лучше водить по ресторанам молодых девушек J. А Оля все с большим и большим азартом неслась на первый этаж отеля, где сверкает огнями и гремит музыкой круглосуточно работающее казино. И вот уже в последнее утро перед отъездом, запаковав чемоданы, я перекусывала заранее припасенным йогуртом, мысленно прощаясь с понравившимися мне вегасовскими достопримечательностями. Ольга минут двадцать назад с горящими глазами помчалась напоследок в казино. Решив раз и навсегда удовлетворить свое любопытство, я собрала вещи и решительно шагнула за  порог шикарного хилтоновского номера. Действительно, Ольга нашлась в огромном казиношном зале легко – там где она сидела, игровой автомат звенел почти непрерывно! Сняв «дань» с одного аппарата (обычно это требовало от нее 15-20 ставок – где-то минут 10 времени), она тут же переходила на другой. Вроде бы с каждого понемногу – долларов до 20, никаких супер бонусов и мегавыигрышей, но за час с небольшим, оставшихся до нашего отъезда, она «насобирала» 78 баксов и вынуждена была уходить, сожалея о том, что слишком поздно встала J. Воистину, дуракам везет!!!

 

Ну и в заключение Грузия. Да, за месяц пребывания в США я стала горячей сторонницей конечно не государства Грузия как такового, а его обычного рядового населения! Папа, в советское время очень часто ездивший в командировки в Поти-Сухуми, рассказывал мне, что грузины исключительно приветливы, дружелюбны, очень гостеприимны и приятны в общении. Теперь я это полностью поддерживаю и готова говорить это всем интересующимся!

Итак, по порядку.

Георгий, «Шеф» или «Биг Джордж». Директор какого-то внеправительственного энергосберегающего центра. На самом деле, все члены делегации работают в независимых компаниях (кроме дамы-подчиненной Биг Джорджа), но то ли врожденная почтительность перед старшими, то ли какие-то там внутренние их взаимоотношения, но если Георгий сказал, то все хором встали и выполнили! Причем иногда это распространялось даже на россиян, а уж два молодых грузинских директора просто ходили по струнке под его строгим взглядом. Правда своим влиянием Георгий никогда не злоупотреблял и авторитетом никого не давил. Вальяжен, обладает полным директорским комплектом: толстое портмоне, животик, обширная лысина, внушительный взгляд исподлобья, неторопливая, очень правильно сформулированная речь – на русском с грузинским акцентом, на английском – с немецким. Кстати, задавать деловые и умные вопросы к докладчикам мог в любое время (даже если всю лекцию до того рисовал чертей в блокноте и перешептывался с нами) – замечательное качество! Сколько же встреч он вкупе с Натальей, многовекторной, словно политика Украины периода Кучмы, он спас от застоя и уныния. А так все лекторы остались безмерно довольны такой интересной и активной группой.

 

Подчиненная нашего Джорджа – Манана. Настоящая грузинская царица Тамара – высокая, статная, с приятными округлостями во всех положенных женщине местах. Носит все это с достоинством. Вроде бы и не красавица писаная, и глаза можно больше, и ресницы подлиннее, и параметров 90х60х90 в помине нет, а настолько органично смотрится!  Даже речь ее с достаточно сильным грузинским акцентом, перемежаемая опять же традиционно грузинским восклицанием «Вах!» не вызывает у окружающих ни тени насмешки. Вполне самостоятельна, независима – вроде меня, гуляет где захочет, но в отличие от меня обладает гораздо большей выдержкой и ангельским терпением. Даже если с ней за компанию увяжется кто-то и начнет морочить голову «я туда не хочу, сюда хочу», она постарается и свои интересы не ущемить, и человека не обидеть. Дипломатка! Хотя качества эти ей приходилось испытывать на прочность буквально каждый день – дело в том, что поселили ее с нашим дизайнером в шляпке. А более шумное и проблемное существо, как я уже упоминала, найти трудно! Как-то во время долгой поездки в автобусе «на объект», когда Наталья громовым голосом, болезненно отражавшимся в слегка похмельных и невыспавшихся головах делегации, обсуждала с российским занудой достоинства и недостатки украинского правительства, я шепотом посочувствовала Манане и спросила, как они уживаются. Грузинка живописно закатила глаза и вздохнула: «Ва-ай!» и всё! Клянусь, от любого другого человека в данной ситуации (не исключая меня) вылился бы поток жалоб и сплетен объемом с хорошую цистерну.

 

Пара молоденьких грузинских директоров, Леван и Эрик – один устанавливает солнечные батареи, второй – системы кондиционирования. Разные и вместе с тем похожие. Поначалу грузинские традиции воспитания приводили к тому, что нигде, кроме как на объектах, их, самых младших по возрасту, просто не было слышно. Зато, например, на заводе по производству солнечных панелей «БП Солар» Левана надо было брать за шиворот и уводить от местных инженеров и автоматизированных линий. А когда обслуживающий ветряки технарь в шутку предложил желающим подняться на верхушку 40-метрового ветрогенератора, чтобы посмотреть схему управления генератором, Эрик тут же уцепился в стойки трапа и полез наверх. Не ожидавший такого энтузиазма технарь не на шутку растерялся: дилемма для американского мозга – с одной стороны он же сам предложил, а с другой, он не думал, что кто-то согласится – ведь просто так лазить на ветряк посторонним по его инструкциям не положено. Выручил технаря Биг Джордж, мигом просекший «политический» конфуз и строго что-то выговоривший по-грузински проштрафившемуся директору. Тот сник, отпустил поручни и опять стушевался.

Хотя не пускать Эрика на ветряк – было совершенно правильным стратегическим решением с любой стороны. Дело в том, что в нашей тесной группе Эрик «работал» громоотводом, старательно притягивавшим на себя все мыслимые и немыслимые проблемы. Началось все при посадке на самолет в аэропорту Борисполь. Еще слабо запомнивший друг друга по лицам и именам народ тянулся цепочкой по этапам всех посадочно-бюрократических процедур, стараясь не терять из виду мой бодро мелькающий впереди белый комбинезон. И вот багаж проверен и сдан, перед службой безопасности авиакомпании мы отчитались, бирки соответствующие в паспорт и на чемоданы получили, посадочные талоны у всех на руках, таможенная черта пересечена. Можно слегка расслабиться в паршивеньком киевском дьюти-фри. Я в шутку предлагаю всем внимательно запомнить номер своей багажной квитанции – как последнюю память о своих вещах, и тут из-за плеча Андрея высовывается совершенно классический грузинский нос Эрика: «А какой номер должен быть?» Смотрю и вижу, что квитанции у него нет.

-У тебя багаж был?

-Да

-Ты его сдавал?

-Да

-А квитанция?

-Какая квитанция???

Проверяем его билет – квитанцию должны приклеить туда – нету, проверяем паспорт – нету, проверяем второй билет на стыковочный рейс – тоже нету.

-Тебе её что ли не дали?

-Да ничего мне не дали! – потеряв терпение, возмущается он с дивным грузинским акцентом в голосе.

Покидаем дьютик, возвращаемся к приемщикам багажа. Те смотрят, ищут, проверяют, находят, жутко извиняются – действительно, забыли. «Простите нас, извините…»

И как с этого началось, так и поехало. У него переставали работать шариковые ручки, на нем заканчивался кофе в кофе-машине, в автобусе ему всегда попадалось сиденье без подставки под ноги, у лекторов необъяснимо зависали компьютеры (3 задокументированных случая! В 3 разных фирмах! Четвертый подстроил он сам – случайно ногой выдернув шнур электропитания). Когда мы приехали на частную ветроэлектростанцию, нас встретил растерянный и огорченный владелец с информацией, что он нам может показать все, кроме работающих ветряков, т.к. по необъяснимой причине городская электросеть, покупающая у него электричество, попросила остановить все ветряки на период проведения на линиях электросети каких-то обслуживающих работ! Все дружно заржали (Эрик смеялся больше всех), капиталист ничего не понял. В конце-концов народ стал опасаться летать с ним на одном самолете. Правда, глобальных катастроф ни с нами, ни с ним не случалось. Даже в лифте к нашему общему удивлению застрял не он, а наша главная САБИТовская координаторша. 

Зато и с работающим лифтом Эрик с успехом побил все рекорды по опозданиям. Не помог даже испытанный способ – перевести на 5 минут раньше часы. Все равно они с Леваном ухитрялись проспать, прибегали в автобус небритые, жуя бутерброд всухомятку, слегка встрепанные и помятые, платили по 20 долларов, а потом долго выясняли друг у друга на русско-грузинском суржике, кто из них отключил сигнал у будильника J. На заключительном банкете им были вручены шикарные сертификаты «главных спонсоров прощального банкета» в рамках и на фирменных бланках программы САБИТ. Кстати, гербовый лист с печатями привел их в такой безумный восторг, что они сказали: «За такое и 100 долларов не жалко!»…детский сад J

 

Георгий номер 2 или просто Гия. Впервые увидев его на общем сборе в Киевском офисе САБИТа, я едва удержалась, чтобы не воскликнуть: «Ой, смотрите: Савик Шустер!» Действительно, сходство с известным телеведущим значительное…но только, когда Гия молчит. Все тот же грузинский акцент и повадки сразу же  заставляют забыть про «шавика сустера», как обозвал его один из пародистов. Двумя самыми заметными достоинствами Гии были его умение организовать цветистые круговые тосты в совместных застольях и умение спать все остальное свободное время! Он спал везде – в перелетах, в автобусе, на наших заседаниях и встречах – везде, где только удавалось добыть какое-то подобие сидячего места. Мы все неоднократно и не без ехидства интересовались у Биг Джорджа, бывшего его соседом по номеру, чем же таким два Георгия занимаются ночами, что один потом весь день спит, а второй – нет. Георгий говорил, что сам удивлен, т.к. ночью Гия тоже спит J. Просыпается он только за столом и при походах в магазин.

 

О, как грузины ходили в магазины – это уже поэзия!!! Я всегда считала, что мужикам чужда наша страсть к объемному многочасовому шоппингу среди «тряпочных» магазинов. Оказывается, вовсе нет! Ничто человеческое мужикам (по крайней мере, отдельным их представителям) не чуждо! Первую неделю в Вашингтоне всё было тихо и спокойно – ну собственно говоря, тогда мы все только принюхивались и адаптировались. А вот с Вегаса началось! В двух кварталах от нас был огромный магазин «Росс» - так называемый «аутлет», куда по окончании сезона списывают все неликвиды из фирменных магазинов. Уценка при этом идет конкретная и может достигать 70% по некоторым объектам. К сожалению, на те «объекты», которые нравились мне, не помогала даже скидка. Если я еще от входа завидела в отделе сумок элегантную красно-черную сумочку и пошла к ней, не отвлекаясь на посторонние соблазны, то можете поспорить на что угодно – стоимость сумочки будет долларов этак 350 (уже с учетом скидки), а отдельные фирмы, как например Лакост или К. Кляйн вообще свои вещи больше чем на 20% не уценивают.

Так вот, я каждый вечер в лифте встречала кого-то из грузинской делегации с необъятных размеров торбой из «Росса», а Гия похоже просто жил в этом «Россе». Понятно, что уже на второй неделе группа начала обрастать чемоданами J. Хотя может быть виной тут опять же их семейные традиции и родственные связи – всей родне и многочисленным друзьям просто необходимо привезти подарки. И тут не отделаешься бутылкой американского кукурузного самогона «Джек Дэниэльс» и  магнитом с видом Вашингтона. Подарок должен быть серьезным! А родня разнополая и разновозрастная! Поэтому-то не избежала я участи манекена – мерили на меня всё и на всех – жен, детей, матерей, сестер. А если учесть, что, как говорит мой папа, «подлецу все к лицу», представьте, какое количество соблазнов мне пришлось преодолеть и не накупить вещей как все грузины вместе взятые! Мне ж ещё и консультации давать приходилось – что можно купить сыну лучшего друга, который идет в школу, а что – дочке двоюродной сестры, которой только исполнилось полгода. Короче, можете себе представить, какие размеры имел тот шоппинг, если даже мне он надоел!!! А грузинам – нет J. Но опять же к их чести – возили свой «манекен» они на такси, в ресторанчики приглашали, мороженым итальянским кормили, на вегасовскую Эйфелеву башню водили, по отелям и достопримечательностям Лас-Вегаса терпеливо со мной таскались – придраться не к чему. И я больше чем уверена, что если б я четко сказала, что мне-таки нравится вот та замечательно сидящая на мне коричневая с золотом курточка от Esprit, мне бы ее тут же безоговорочно купили (безо всяких намеков и обратных требований – просто, от широты грузинской души). Но мой независимый характер и сверхразвитый феминизм, с которым я даже в кафе оплачивала пол-счета, чтоб никому обязанной не быть, существенно ограничивают объем благодеяний, которыми меня можно осчастливить. Тем не менее, Эрик (уж не знаю по своей инициативе или по наущению Биг Джорджа) таки вручил мне на заключительной вечеринке коробочку с бижутерной стрекозой из безумно популярных в Америке «сваровских» кристаллов. В нагрузку к стрекозе прилагалась витиеватая цветистая речь, которую к огромному сожалению запомнить и воспроизвести нашему славянскому уму нереально.

 

Опять же о речах. При том, что грузинский акцент и некоторую корявость в обращении с русским языком россияне не ленятся отражать в бесчисленном множестве анекдотов (урок русского языка в грузинской школе. «Дэти, запомнытэ, так как понять русских нэвозможно: слова «вилька» и «тарэлька» пишутся бэз «ь», а «сол» и «фасол» - с мягким знаком» J), говорить грузины умеют. Я даже почувствовала некоторую легкую зависть, что мы, воспитанные вроде бы на Пушкине и Лермонтове, не всегда используем свои замечательные знания. Вот как, к примеру, проходят русско-украинские посиделки под бутылочку текилы и японское суши в номере Константина тихим бостонским вечером.

…Сидим, я ковыряюсь в тарелке палочками (постепенно осваиваю это искусство – сложно для европейца, но на редкость забавно!), Леша рассказывает очередную дальневосточную байку, как они ночью после глобальной пьянки ходили на моторке ловить кальмара под носом у корейского сейнера. Все ржут так, что даже в герметичных стеклопакетах дребезжат стекла. Константин наполняет стопочки золотистой жидкостью, сыплет соль, кладет кусочек лайма.

-Ну, здоровья всем крепкого!

Выпили, закусили лаймом, закусили суши. Андрей вспоминает анекдот про чукчу. Рассказывает. Опять ржем. Когда наконец утираются последние слезы и становится возможным сделать глубокий вдох, вижу, что стопки опять наполнены.

-Девушки, за вас, поскольку мы без вас никуда!

…

Тот же Бостон, такой же тихий вечер. «Заседание» украино-грузинского клуба с небольшими вкраплениями российской делегации. Тамада-Гия дает «вводную»:

-У нас в Грузии, когда человек хочет поделиться своими мыслями с лучшими друзьями, он собирает их в своем доме за столом. К сожалению, дом у нас здесь временный и мы не можем в полной мере проявить свое гостеприимство – ведь разве такой стол надо накрывать, когда приглашаешь хороших друзей! Однако, здесь у нас появилась замечательная возможность познакомиться друг с другом, так пусть каждый в этот вечер поделится тем, что лежит у него на сердце по отношению к собравшимся здесь.

Это означает, что когда кто-кто скажет тост, сразу «чокаться» и пить не принято. Тост пойдет по кругу и каждый сможет рассказать свои мысли «на заданную тему».

Встает «Биг Джордж», поднимает стакан местного калифорнийского «Каберне»:

-Друзья мои, в моем сердце смешаны радость и грусть одновременно. Я безмерно благодарен той счастливой случайности или руке судьбы, или удаче, что позволила организаторам программы выбрать меня из числа сотен кандидатов и отправить сюда в Америку. И дело не в том, что я смог поехать в далекую страну, повидать красивые города, погулять по их улицам. Мне выдалась замечательная возможность узнать таких прекрасных людей, как вы и в очередной раз понять, что нам не важна наша национальность, а важна общность мыслей и наше духовное единение. Но я не перестаю корить себя за то, что мне понадобились две недели, чтобы понять это и впустить вас в свое сердце и в свой дом. Поэтому я грущу о том безвозвратно потерянном времени, которое я украл сам у себя…

Офигеть, не правда ли?! После этого наши «тосты» кажутся настолько куцыми и убогими, что краснеешь до ушей прямо за столом, и судорожно начинаешь сочинять достойное «алаверды». Меня спасали исключительно моя начитанность и Омар Хайам, переводы которого, по счастью, написаны в основном белым стихом, поэтому не страшно если вдруг слово подзабыл J. Но не всем так везло. Россияне, имеющий стойкий условный рефлекс – поднятый бокал должен быть выпит в течение 30 секунд – к тому времени, пока тост доходил до них, успевали осушить уже 3-4 рюмки, поэтому их тост скатывался к вариациям на тему: «Вот мы тут все вместе сидим и нам так классно! Я  вас всех так уважаю!»

Но нам на самом деле было очень классно и душевно, и запомнится мне эта поездка не только благодаря местам, которые довелось повидать, а также благодаря таким разным и интересным людям, с которыми я встретилась. Очень жаль, что САБИТ, в отличие от ТАСИС не проводит встреч выпускников своих проектов – я бы с удовольствием вновь посидела за столом в этой компании!..

 

Вот. Хотела сделать небольшое, на пару страничек отступление, чтобы познакомить читателей с действующими лицами, а получилась целая глава. Пора бы вернуться к Вашингтону.

 

...Продолжение обязательно скоро последует!

пока можете почитать что-нибудь еще.. :)